"А ты точно - Вывозинья?". О тревогах и личных границах ментальной устойчивости в спорте.. на выносливость

Этого поста могло и не быть, как и публикаций на тему "как тренироваться в сложное время", или "осенняя хандра у бегунов", но каждый раз появляется инфоповод, который совпадает личной повседневной повесткой, и вот.. Меган Киммел. За прошедшие пару лет мы получили новости о минимум двух суицидах среди женщин трейлраннеров элитного уровня. В голове не укладывается - сколько там за пределами нашей оптики еще таких историй личных трагедий неизвестных людей, но близких нам по духу. Июнь считается месяцем, признанном на мировом уровне временем для обсуждения мужских суицидов. Уже после новостей о Меган, мне написали в личку несколько атлетов и поделились историями об ушедших таким способом знакомых.

В итоге, нет никакой разницы в гендере проблемы - проблема есть и ей не важен пол. Людям по всему миру в огромной массе не просто плохо, а крайне хреново. Огромное количество из них остается со своими проблемами и мыслями один на один. Некоторые из них решаются на самый крайний из возможных шагов, а о правде некоторых несчастных случаев, в том числе в горах мы никогда особо и не узнаем.

Сейчас я поделюсь довольно личной историей, конечно же, рискуя вызвать осуждение каких-то своих друзей и близких, которые могут подумать - да у всех же так. Но тот факт, что у всех +/- своя история и приводит к мысли, раз хреново всем, об этом надо говорить открыто, а не замалчивать под одеялом, ковром, потому что именно страх осуждения за свои мысли, тревоги кого-то гонит в петлю. Мы не должны думать, что наша история какая-то совсем уникальная (хотя бывает и такое), но то, что она существует и доставляет вот эти муки - это отрицать бессмысленно. Это "отрицалово" и ведет к разным нехорошим последствиям, в крайнем случае - ранней смертности от сердечно-сосудистых заболеваний или алкоголизма. 

Сразу дисклеймер: этот пост не про какую-то жалость или поддержку, это именно попытка взглянуть со стороны, как выглядит динамика захода в явный личный кризис, как это сказывается на тренировочном процессе (очевидно, что плохо), где тут можно определить "дно", как распределить силы на разрешение проблем и вылезание из этого кризиса.

"Ты же понимаешь?"

Как-то сидя на кухне, почесывая затылок от очередной новости, я ее прямо спросил "Ты же понимаешь, что мы сейчас ровном в том возрасте (36 и 34 на момент разговора), когда за период нескольких лет вокруг нас разведется абсолютное большинство наших друзей, и об этом мы узнаем просто в лоб из социальных сетей?". Это разумеется обсуждалось на фоне одной из таких новостей. Вопрос повис в воздухе. "Примерно 1-2 раза в пол года в среднем мы будем это наблюдать", - дополнил я. Мы в центре самого центра, даже находясь в самой удаленной точке мира. Около 80% (только официально) по гражданству РФ, большинство в первые годы рождения детей. В эмиграции - еще намного выше вероятность. После этого спустя несколько месяцев о разводе объявило еще 2 пары, которых я знал лично. Уже почти с десяток семей на "одном рукопожатии" - почти все, кого мы встретили на пути наших спортивных карьер или чуть ранее. Это ползучее липкое ощущение, накладываемое на личные семейные переживания этих лет, что мы в эмиграции. А в эмиграции мы с 2016 года, фактически, как познакомились - эти бесконечные переезды, сначала без детей, потом с одним, затем с двумя. То есть как раз сейчас, в Патагонии, мы находимся самое длительное и стабильное время вообще за 10 лет, что просто в голове еле укладывается.

Мы просто согласились с этим фактом - большинство из тех, кого мы наблюдали либо на гонках, либо сквозь медиа-призму, кто при нас создавал эти новые миры и смыслы - исчезнет, как семьи. И оказывается - эта личная для каждого трагедия, которые психологи называют “маленькой смертью”, просто статистика в общей массе. Эту трагедию переживут практически все, но кто-то не переживет буквально. 

Этот разговор произошел, в начале февраля, я готовился к участию в этапе Мировой Серии Скайраннинга, который пришел прямо ко мне домой.

Вот это удача! Или расчет.. Было вложена масса сил, проведена подготовка, как старые добрые, до новых куда менее добрых. И вот 22 февраля, как символично, спустя 4 километра после долгожданного старта и 4 года я с хрустом подворачиваю ногу на ровном месте. Впервые в жизни и беговой карьере. Резкая боль и осознание - это какое-то дерьмо.

“Ненаебнись” - гласит название дружественного мне бренда и комьюнити. И вот это произошло. Прогноз примерно понятен уже через несколько дней. Через неделю дети идут в школу и сад, уже забронированный. Ну что ж, переживем. 

Но то, что началось дальше - трудно поддавалось какой-то логике, тем более прогнозируемой.

• Начало марта. Спустя две недели после травмы и неделю после начала учебного года мне пришло уведомление о необходимости съехать с дома. Никаких причин, ничего такого. Просто “вам необходимо выехать, теперь здесь будут жить наши дети”. Joder! Началов поиска жилья.
• Середина марта. Где-то застрял клиентский груз из-за войны на ближнем востоке. Риск долга по возвратам, еще недели три задержек и нервов, обошлось.
• Середина марта - дочь не приживается в саду и снова дома. Слишком мала еще и категорически не хочет оставаться. Договариваемся перенести ее взнос на счет сына, но часть все равно сгорает.
• Конец марта - автомобиль начал требовать существенный ремонт. Все ремонтные работы у нас примерно в два-три раза дороже, как и расходники.
• Начало апреля - прилетает огромный по моим меркам долг от налоговой сразу со штрафом и угрозами блокировки счетов.
• Середина апреля - заканчиваю крупный рабочий проект, который делал полтора года. Я до сих пор не знаю, как я это закончил в тот момент, вероятно, с помощью свыше.
• С середины апреля плачу за два дома сразу - за прежний и за бронирование нового дома, чтобы в него вообще заехать.
• Второй раз за осень в апреле ловлю обострение своей глазной проблемы и прихожу к выводу, что надувает лицевой нерв на тренировках. Один глаз не почти не видит, хотя работаю я онлайн, а бегаю в темноте в основном. 
• Конец апреля - в последний день закрываю финансовые долги перед “прошлым”.
• Середина мая - переезд длиной в 4 дня, 4 автомобиля и 2 фургона, и начало новой бытовой истории со слов хозяйки «на шум и плач детей жалуются соседи, и дверью не хлопайте».

Все происходящее, разумеется, на фоне полного истощения финансовой подушки из-за прошлых переездов, безумной инфляции и подорожании бенза на 20 рублей второй раз за три года из-за очередного старого долбоящера, на которого мы вообще никак не можем повлиять. 

Все происходит внутри важнейшего процесса за последние лет 5 - жена прямо в этот момент выходит из декрета на работу, физически, не онлайн. Это означает, что в декрет, по-сути, ухожу я, потому что, возвращаемся выше, сад нам похоже до 3 лет не светит. Как конченому трудоголику, это означает только одно - принятие. Отступать некуда.

Заканчивали переезд под большой пожар в километре от нашего нового дома в отеле “Хуемуль”. Другим словом этот жизненный период и не назовешь, очень символично. Хуемуль переводится, как - “олень”.

В принципе, меня после этого периода не удивляет ранняя мужская смертность от сердечно-сосудистых или внезапная онкология, как и самовыпил под видом НС.

Нервная система была испытана на прочность или разрыв. Надеюсь на нейропластичность и ее остатки к этому возрасту. В таких условиях я был не самый приятный человек для совместной жизни или бесед, поэтому и постить особо нечего было. Если кого где задел или не уделил должного внимания - занесло на поворотах, прошу прощения.

Спасибо родителям, семье, клубу, коллегам и партнёрам за поддержку и работу - все эти три месяца мы были на грани. О чем мы договорились с супругой - оставить все разногласия и выяснения отношений до разруливания всего этого. Находясь еще в эпицентре событий, я договорился с психологом, что после переезда мы поговорим - какого хрена это вообще было. 

Мы очень давно не общались, и наверное зря, хотя я понимал, что вроде бы вывожу. И здесь кроется самая главная причина и вопрос написания этого поста.

“А ты точно вывозишь?”

Как спортсмены, многие из нас привыкли пахать и вывозить. Привыкли к давлению, например, тренера, или ожиданиям общества. В нормальной жизни, в целом, большинству из нас хватает внутренней опоры, наработанной к более менее взрослой жизни. В целом, кто как-то стремится к результатам, понимает, ну не будет его без терпения, усердия и плавного движения шаг за шагом. В целом “вывозить” - это нормальная задача для спортсмена, никто не отменял, что стабильные спортивные нагрузки, особенно на выносливость и формируют ментальную устойчивость и вот эту “вывозинью”.

У каждого из нас есть свои примерные “операционные” возможности нервной системы, мы можем как-то худо-бедно справляться с несколькими задачами одновременно, но лучше конечно по порядку. Сколько-то готовы выдерживать тревоги. Сколько-то сложностей. Черные и белые полосы есть у каждого - это нормально.

В целом я поэтому испытываю чувство преклонения и восхищения перед родителями детей с особенностями развития. И с разрывающимся сердцем сопереживаю тем, кто потерял ребенка - потому что эта полоса будет всегда и это не то, с чем можно как-то “справиться”, чтобы это не оставило отпечаток на человеке. 

Но если вынести за скобки такие личные трагедии, и без них мы живем во время, которого быть не должно. Не расчитан человек и его способности нормальной адаптации к тому, что происходит. Для кого-то это происходит с 2020-2022 года, для кого-то раньше. Независимо от того, где кто живет прямо сейчас. Все это не становится нормальным ни в первый день, ни в 1590-ый.

Решать общие и распространенные бытовые проблемы внутри торнадо, который происходит в горящем доме из-за попадания в него "метеорита" - не нормально. Пытаться с этим справляться поодиночке - вредно и опасно. Молчать об этом - буквально самоубийственно.

Нейропластичность и адаптация к стрессу

Сейчас, когда эта полоса, надеюсь позади, с одной стороны, я ожидаю какого-то ответа нейропластичности и адаптации к грядущим возможным подобным полосам. Первое, что я ощутил после переезда - это дикое желание тренироваться. Подвернулся повод - новые важные соревнования, к которым за полтора месяца я набрал базу, как пять лет назад, чем несомненно доволен.

Но вывозил ли я на самом деле тогда, в моменте? На мой взгляд, очень важно себе вовремя задавать этот вопрос каждый раз, когда попадаешь в этот каскад проблем. Я думаю, что многие, да почти все из нас, вполне способны вывозить с покер-фейсом 1-2 проблемы одновременно без особых последствий, которые бы проявлялись внешне - это и есть некоторая базовая ментальная устойчивость взрослого человека.

Но как спортсмены, задача которых - стабильность тренировок, рост и прогресс через восстановление, ожидаемо, что резкие и кардинальные изменения нагрузки на нервную систему, как минимум будут выбивать из стабильности тренировок. Да, какое-то время можно вывозить на дисциплине, адаптогенах, просто, чтобы проскочить. Но что, если речь идет о месяцах и годах? 

Рождение детей, болезнь близких - две максимально противоположные по смыслу истории забирают соизмеримые ресурсы, потому что это забота о том, кто в этом нуждается и причем в долгосрок. Ждать от себя в это время результатов и роста? Удержаться бы на плаву - было бы отлично. Следить за своим функциональным состоянием, не развалиться самому и не сойти с ума. 

Было бы странно выносить за скобки накопившийся уровень стресса и продолжать тренироваться, думая, что все нормально на избыточном фоновом стрессе. Можно замерять HRV (ВСР), конечно, но его постоянное западение ниже условной нормы приводило бы к еще большему нагнетанию, как и оценка качества сна.

В итоге, наиболее правильным будет переходить в энергосберегающий режим и тренироваться в этот период в поддерживающем ключе - аэробная работа, иногда - интервалы для "встряски", умеренные силовые без тяжелых весов и катаболического ответа с болью в мышцах. Но да, это работает больше на любителях, чем на профи, которые стремятся к результатам.

И вот это как раз одна из причин ментальных проблем элиты и "профиков", где бы они не жили - "падать высоко" с тех вершин спорта, которых они достигли. Попадая в каскад проблем, оставаться на уровне элиты, даже национального уровня, теряя карьеру даже на 1 год, выбывая из сезона - это не просто трудно, это 100% самый короткий путь к депрессии атлета. 

Обосновать себе самому без поддержки из вне, что это просто период, который надо прожить, справиться с ним, с учетом боевого характера спортсменов, это очень трудная задача, в том числе для женщин и особенно для тех, кто уходят в декрет. Или для тех, у кого началась гормональная возрастная перестройка.

Метрики того, что ты не вывозишь бытовой стресс

Мы уже не раз разбирали метрики перетренированности, как ответа на избыточный тренировочный стресс. Но что, если на наши тренировки накладывается избыточный бытовой стресс, как это проявляется чаще всего. Можно выделить буквально 2 из нескольких и это даст основу полагать, что дальнейшее “вывозилово” в одного может плохо закончиться:

- Стабильно продолжающаяся агрессия к окружающим
- Вспышки гнева, особенно по мелочам, обезличенные
- Бессонница, очень ранние подъемы
- Панические атаки (привет, февраль-март 2022)
- Тяжелые мысли, мысли о суициде
- Потеря аппетита или наоборот - расстройство пищевого поведения
- “Серость” эмоционального фона
- Невозможность сосредоточиться на задаче, расфокус, постоянное переключение

В норме бытовой жизни человека, психически здорового, ничего из этого не должно быть в принципе, особенно, занимающегося спортом, с хорошим гормональным и адаптационным ответом на нагрузки. Наблюдая хотя бы пару из них у себя в течение нескольких дней, уже стоит задуматься о поддержке человека со стороны, и если есть ресурсы - психолога, психотерапевта - по назначению.

Кто-то скажет: “да-ну - пара бокалов вина и стейк решит все проблемы”. На короткой дистанции соглашусь, в моменте это закроет фоновое раздражение и тревогу, как и шот из валерьянки, пустырника с пионой. Но это работает, когда проблема сама по себе короткая и временной горизонт ее решения, устранения довольно быстрый и явный. 

Пытаться снимать нагрузку таким образом внутри перманентного стресса, который копится месяцами, годами - это очевидный путь к зависимостям, который еще больше усугубляет ситуацию и способность ЦНС справляться по-настоящему.

Или совсем по-простому - бытовой алкоголизм, он потому и бытовой, потому что подкрадывается внутри самой обычной многолетней рутины, как способ заглушить тревогу, стресс и страх признаться себе - “я бл*дь не вывожу вот вообще ни разу”.

Я это пишу без малейшего осуждения к тем, кто себя находит в этих строках, потому что это буквально про мою историю прямо сейчас. К 37 годам это уже 2 или 3 волна зависимости, учитывая то, что я вырос в распавшейся семье жесточайшего запрета на потребление алкоголя, я буквально - зависимый, не от желания прямо в сопли, а от желания просто снять напряжение хоть каким-то способом, потому что никаким другим немедикаментозным не получается, либо оно (напряжение) возвращается уже через пол часа. 

Декомпрессия после

Удивительные свойства психики - пытаться перезапустить систему на пустых баках. Смотреть в точку. Жестко тупить, ничего не хотеть. Или наоборот - очень жестко чего-то хотеть уже через несколько минут после апатии. Я выбрал путь тренировок, в которых отказывал себе несколько месяцев по понятным причинам. 

“О да, мало было стресса, давай еще жахнем 80 часов за полтора месяца”. 

Единственной тренировкой, которая мне прямо реально помогла переключиться - это “перестёжки”. Я просто вышел во двор и начал десятки раз повторять перестежки в ски-альпинизме, требующие совершенно четкой последовательности моторики и координации. Максимально непривычное дело полностью отключило меня от мыслей о чем либо кроме креплений на лыжах и петли на рюкзаке для крепления лыж. Так.. слово петля тут прям лишнее..

Рыбалка - рыбалка отличный способ выключиться. Теперь понятно, почему так много мужиков туда стремится. Я не рыбачил с подросткового возраста. И вот в мае, еще находясь в этом водовороте событий, меня буквально выдернули друзья. Конечно с контекстом походной бани и нагого купания в патагонской реке - это было лучшей терапией, хотя опять же без Мальбека не обошлось.

В целом, каждый может найти что-то свое, погружающее в процесс, и вырубающее это липкое и гадкое ощущение тревоги.

Ну и давайте по-чесноку. Я пишу тексты примерно с 18 лет, ровно половину жизни. Я учился этому, это буквально часть моей работы. Много, большие, с прицелом на какую-то пользу и значимость. Но на самом деле эта графомания, похоже, вообще единственный способ остаться на плаву моему кукушатнику и хоть как-то обозначить “бытие свое”, при этом не разориться на психологах и не утонуть в вине (как символично, опять же, ударение в этом слове).

Говорите о своих проблемах хоть с кем-то живым, готовым это слушать, чтобы оставаться живым самому. 

Не оставайтесь наедине со своим дерьмом. 

Мучас грасиас, абразо.

Читайте также:

Помогает ли бег против депрессии. Е. Суборов